Форум » Большой зал » Орел или решка? (мини) » Ответить
Орел или решка? (мини)
ссм: Название: Орел или решка? Автор: ссм Бета: Aerdin Рейтинг: G ? Пейринг: ГГ/РУ Саммари: дюдюктива. Дисклеймер: Герои - Роулинг. Идея тоже ворованная. Пострадавший источник – не скажу даже под Веритасерумом. Забыла автора. Как всегда, с благодарностью бете за идеи и оперативность. И еще - спасибо Ордиссе за помощь.
Ответов - 13
ссм: И снова этот вопрос, сто двадцать пятый раз задаваемый мне уставшего вида аврором средних лет: - Когда вы в последний раз видели миссис Уизли? - Послушайте, что вы от меня хотите услышать? Наш разговор начинал напоминать мне анекдот: «-Подсудимый, так вы все же признаете, что видели этот нож?! - Конечно, видел. Вы мне его уже третью неделю каждый день показываете!!!» - Ничего нового я вам сказать не могу. Гермиона вчера утром собрала вещи, сказала, что едет на какой-то симпозиум. И я больше ее не видел. - Да, но ваши соседи говорят, что в ночь на пятницу слышали из вашего коттеджа «абсолютно душераздирающий крик». - Так это из-за доноса Криви я с восьми утра вместо завтрака общаюсь с вами? Хотя – теперь уже, скорее – вместо обеда. Послушали бы вы, как ОНИ скандалят! Ну и что? От этого я заявляю на них всякие глупости в аврорат? - Но миссис Криви и не пропадала. Пропала миссис Уизли. - Да с какого рожна вы решили, что она пропала? – Кипятился я. – Я же вам сказал, что она на коллоквиуме, семинаре или там симпозиуме – вечно путаюсь в названиях! Выясните, где происходит ближайший – и найдете ее там. А меня оставьте в покое. Да что происходит?! Что, в самом деле, такое? Пока мы так миленько общались, три других аврора обследовали мой дом по дюйму. Один из них взволнованно прибежал к допрашивающему меня старшему по должности и что-то зашептал ему на ухо. - Что и требовалось доказать, - удовлетворенно пробормотал старший аврор. - Что там такое? – вяло поинтересовался я. - Обнаружены следы крови, на паркете в прихожей. – Глаза аврора стали походить на глаза пса, взявшего след. – Откуда у вас в прихожей на паркете свежая кровь? Это ж надо! Заметили. А я уж опасался, что придется как-то обратить их внимание… Я пожал плечами: - Да хоть под Сывороткой Правды спрашивайте – нет проблем. Я третьего дня разбил вазу. Ее нам подарили на свадьбу. Пока собирал осколки – поранился. - Да будь моя воля – вы бы уже рассказывали правду под Веритасерумом! Если бы ваши братья не прославились изобретением «Прививки Уизли». С тех пор работа наша мало чем отличается от работы маггловских полицейских. Потому что одноразовый прием зелья «Прививка Уизли» дает стойкий иммунитет к действию Веритасерума на всю жизнь! Более того, непробиваемый ментальный щит! Наши сотрудники, специализировавшиеся на этих видах расследования, остались без работы! Да, судя по всему, это изобретение моих братцев достало работников аврората капитально. Да и не удивительно. Раскрываемость преступлений с появлением «прививки» рухнула. Чтобы авроры ездили на стажировку в ПОЛИЦЕЙСКУЮ АКАДЕМИЮ МАГГЛОВ??? Но – во всем есть свои плюсы и минусы. На этом тоже можно сыграть: - Мои братья изобрели «Прививку», а отыгрываться вы решили на мне? - А почему в таком случае вы не использовали «репаро»? - Да потому, что заклинания восстановления мне еще со школы не даются. И пусть ваши работники прекратят переворачивать мой дом вверх дном! - Мы еще не закончили, мистер Уизли. – Старший аврор требовательно протянул ко мне руку. – Сейчас проверим вашу волшебную палочку на предыдущие заклинания. Так. Три очистительных, заживляющее, опять очистительные… (Интересно, а что они ожидали? – ехидно поинтересовался я про себя. – Аваду, что ли?) - Снова очистительные… Слушайте, почему такое количество очистительных заклинаний? - Моя жена не слишком увлекается наведением порядка в доме. Это приходится делать мне. - Мда-а, – протянул аврор, - невесело. - Нормально. Я привык. - Хорошо, давайте сюда свою метлу. Мы ее должны проверить тоже. - Не могу. - А-а-а! - протянул аврор. - Ничего не «а-а-а-а», - передразнил я. – Я сдал свою метлу в ремонт уже больше недели назад. Мастерская в нашем поселке, в двух милях отсюда. Адреса я, конечно, не помню, но она одна – найдете. Выражение глаз аврора напоминало глаза бультерьера, страдающего по отнятой сахарной косточке. С обещанием грядущей жестокой мести… Снова прибежал младший аврор. Снова шепот на ухо. Снова злорадство в глазах старшего. Нет, это положительно становится скучно. - Миссис Криви говорит, что видела – у вас в ту ночь все время горел свет. А среди ночи вы вышли с подозрительным пакетом, а потом закопали его в саду. - Слушайте, ну всему же должна быть мера! – Вскипел я. – Миссис Криви завтра приснится, что я танцевал срамные танцы у нее на столе – вы в таком случае станете меня арестовывать за нарушение общественного порядка? - Мы обязаны проверить сведения.
ссм: - Мерлин, да что там происходит в моем саду? Вы решили разнести его в пух и прах? Кто вам разрешил перекапывать мой розарий? – Я уже разошелся не на шутку. – Слушайте меня очень внимательно: я – честный гражданин, исправный налогоплательщик, и я знаю свои права. Если вы уйдете и не поставите все до последнего камешка, до последней унции земли, до последнего розового куста на место – вы на следующий день можете просто не выходить на работу. Я добьюсь полного возмещения убытков. За ваш счет. А потом и вашего увольнения за самоуправство. Я вышел в сад поглядеть на полнейший разор, который там творился. У забора с видом провинившегося щенка, ожидающего, что в него кинут тапком, стоял Деннис Криви. - Послушай, Деннис, - обратился я к нему,- вы уж соберитесь там с женой, решите, кто еще что видел. А то ваши периодические воспоминания начинают меня здорово нервировать. - Но ты же на меня не сердишься? Это ведь не помешает нашим шахматам три раза в неделю? – Еще более виновато протянул он. Ну, что мне оставалось сказать? - Не сержусь, Деннис. Приходи завтра. - Рон, я хотел тебя попросить. Твои коралловые розы все равно выкопаны. Не согласишься ли ты обменять пару кустов на мои белые? - Бери, - пожав плечами, согласился я. Тут раздался радостный вопль одного из авроров, курочивших мой сад. Я развернулся и пошел посмотреть, что же они там нарыли, что так радуются. Один из авроров держал в руках сверток. Развернув его, они дружно уставились на труп рыжего кота. - Что это? – Грозным тоном спросил старший. - Насколько вы можете видеть, это – труп кота. – Пояснил я очевидное. - Почему этот кот закопан в вашем саду? – еще более грозным тоном поинтересовался аврор. - Потому, что котов после их смерти принято хоронить. Не зная, где находится ваш сад, я решил закопать его в своем. Или вы считаете, что его лучше было кремировать? - Не надо ёрничать! Коты, а тем более фамилиары – достаточно разумные животные. Если я не ошибаюсь, это – кот вашей жены? - Да. Ну и что? Честно говоря, Косолапус порядком доставал меня еще в школе. Но, когда мы с Гермионой поженились, эта тварь стала гадить на все мои вещи. Очень весело – жить, держа все свои вещи в шкафах, шкафы – закрытыми на ключ, а связку ключей таскать в кармане. А кошачий запах не убирается до конца ни одним очистительным заклинанием. Двадцать тысяч раз мечтал придушить гада! И наконец-то мне это удалось. - А то, что этот кот мог показать, где труп хозяйки. Если были случаи, когда это делали собаки – почему бы коту не сделать что-то подобное? Я посмотрел на него с жалостью. Явно – потенциальный клиент Мунго. Он стушевался, как щенок, которого только что ткнули носом в собственное мокрое и… покраснел. Аврор краснеющий от смущения за сказанную глупость… Нет, скорее св.Мунго ждет меня. Да, и это что-то ненормальное – весь день какие-то собачьи ассоциации… Может, правда, собаку завести? - Похоже, вы все продумали заранее. Алиби на случай того, что придется доказывать, где вы были в это время. Но остается еще каминная сеть… - У меня камин не подключен даже к локальной поселковой сети. Отстаньте от меня! - А аппарировать… - У нас VIP охрана, в радиусе десяти миль от поселка установлен антиаппарационный барьер. Дорогое удовольствие – но мы в безопасности от нежелательных элементов. Еще полдня ушло на полное магическое прощупывание моей территории на предмет временных и пространственных карманов – на случай, если тело Гермионы там. Потом они стали долбать свежий цемент, оставленный мастерами после недавнего ремонта подвала. Я пообещал не оставить камня на камне от их департамента, если они завтра же не вернут все в прежнее состояние. - Почему вы так упорно курочите мою собственность? – поинтересовался я у старшего. – Да зачем мне убивать Гермиону, по-вашему? - Ну, наши финансисты, пока мы занимались здесь, выяснили, что полгода назад вы заключили договор взаимного страхования на огромную сумму денег. - Ну, как вы справедливо заметили, страхование взаимное, и если я умру, Гермиона тоже получит такую же сумму. Что с того? И почему вы решили, что труп должен быть именно здесь? - Послушайте, мистер Уизли. Земной шар на четверть – суша, миллионы квадратных миль. Но есть практически одна неизменная вещь: убийца в случаях, если преступление не является спонтанным, практически всегда старается спрятать труп на земле, принадлежащей ему. - Да? – вежливо удивился я. – Интересно, почему?
ссм: И задумался над психологическим вывертом человеческого сознания. Тут опять повторилась сцена: прибежал младший, прошептал чего-то старшему на ухо, тот опять взбодрился: - Мистер Криви сказал, что у вас еще есть дачный участок, правда, далеко, но все же… У меня потемнело в глазах: - Я там не был уже больше недели! Не смейте мне там еще все раскурочить! Аврор усмехнулся: - Ну, раз такая реакция – труп точно там! - Я только две недели назад заплатил дикие деньги декоратору за обустройство этого участка! Если вы мне все там тоже перевернете – я потребую, чтобы ущерб возмещали вы лично! – И рявкнул в сторону Криви, все еще пасущегося за забором: - Ты считаешь, что это был акт добрососедства? Они же мне там все перелопатят! О шахматах и думать забудь! Уходя, старший аврор расстроено сказал мне: - Я чувствую, что убийца – вы. Я просто знаю это. Это вызвало у меня очередную собачью ассоциацию – на этот раз – со щенком, не желающим отдать любимую тапочку. Я пожал плечами и сказал: - Вы закончили поиски здесь? Когда через пару дней вернется Гермиона, я потребую официальных извинений. Но в любом случае – вы обязаны все привести в порядок. И не доведи Мерлин, хоть один из моих призовых розовых кустов увянет – жалобами завалю. - Завтра с утра здесь будет бригада по восстановлению сада и бригада каменщиков со стройматериалами. Он ушел. А я стал в уме перебирать разыгранную партию. Ваза, подаренная нам на свадьбу… Большее удовольствие, чем грохнуть ее со всей дури об пол, я получил только от того, что наконец-то придушил Косолапуса. Мало предметов я ненавидел в этом доме больше, чем эту вазу. Она служила мне постоянным напоминанием: меня ведь предупреждали! Когда-то я спросил Фреда, почему медовый месяц так называется? И услышал версию в стиле Фреда и Джорджа: - Да просто брак – здоровенная бочка дегтя. Сверху для приманки влито меда, не больше фунта. Вот ты открыл бочку – сначала черпаешь мед. Максимум – месяц. А потом черпай, не черпай – один деготь. Я посмеялся и решил, что он здорово преувеличивает. Оказалось, что он здорово преуменьшал. Или я не с того конца бочку откупорил? Аврор был неправ. Деньги, конечно, хорошо, но ради денег я не стал бы мараться. Дело было в том, что я уже давно не в состоянии был видеть Гермиону. Ее постоянные придирки просто сводили меня с ума. Она стала злобной, крикливой, абсолютно неуправляемой и жутко стервозной. Видела только свою карьеру, а за всеми своими симпозиумами была слишком занята для того, чтоб следить за домом, готовить еду, выполнять хоть половину обязанностей по дому. При этом она всегда и всем оставалась недовольна. А по степени язвительности переплюнула Снейпа, хотя я когда-то считал такое невозможным. Я уже устал просить ее о разводе. Ответ всегда был один: «Это повредит моей карьере». Ну, зато теперь ее карьере ничто не повредит. Обходя сад по периметру увидел стоящего у забора Криви. Тот явно хотел что-то сказать, но боялся моей реакции. Подошел к нему. - Послушай, Рон, ты ведь не серьезно это сказал… Ну, про шахматы… Я вздохнул: - Нет. Приходи завтра. Сегодня мы должны закончить наше дело. Элеонора не спускалась в подвал, ты уверен? - Конечно, уверен, - пожав плечами ответил он. – Она никогда туда не спускается. К тому же, если бы она туда спустилась, по ее дикой сирене мы это уже поняли бы через секунду. Я положил ей в чай зелье снов без сновидений. Сейчас она уже спит. – И Деннис передал мне плащ. Через пару часов, когда все в поселке улеглись, я пришел к Деннису в плаще-невидимке, и мы перетащили тело Гермионы из подвала Криви в мой подвал. Там, докопав еще полметра в глубину, аккуратно пристроили тело, присыпали землей и залили супербыстротвердеющим цементом. Добросали сверху оставшихся камней. Утром придет бригада каменщиков от авроров, которые закончат нашу работу, придав подвалу первозданный вид. Деннис с надеждой посмотрел на меня:
ссм: - Послушай, Рон, а может, можно мою Нору убить раньше, чем через год? - Нет, Деннис. Если твоя жена исчезнет меньше чем через год – это вызовет серьезные подозрения. Вспомнят о Гермионе… Мне же на пару дней тогда снова придется одолжить плащ-невидимку у Гарри. Все может всплыть на поверхность. Да. Хорошо, что Гарри в отъезде, иначе бы уже в дверь колотил, меня спасать рвался бы. - Да, да, я знаю. Только как подумаю, что ждать надо целый год… - Но ты же не считаешь… - Нет-нет, что ты! Все было честно. Выпала решка. Гермиона должна была стать первой. Я же сам монетку подбрасывал. Но через год ты ведь не откажешься мне помочь? Дэн, хорошо, что ты не знаешь: эта монетка – подарок близнецов… - Деннис, когда ты убьешь Элеонору, конечно, я подержу ее тело у себя в подвале, пока твой дом будут обыскивать. Все должно быть честно. До завтра. И не забудь завтра захватить шахматы. - Конечно, не забуду. Деннис ушел, и на лице его играла почти счастливая улыбка. А я пошел полистать атлас редких пород собак. Не зря мне все-таки близнецы говорили: «Хочешь любви за деньги – купи собаку». Конец
Таня Геллер: Вау)))))))))))))))))))) Какой фантастически обаятельный Рон) Дефектифа просто мурк)) Автор, похоже я подсела на ваши фики))
ссм: Таня Геллер Спасиб. Рада, что вам понравилось
Lux: ссм Класс. Только сдается мне, этот план придумал не крошка-Ронни. Хотя, если Герми его не просто достала, а ОЧЧЧЕНЬ достала... Как бы то ни было - спасибо. Посмеялась от души.
ссм: Lux Спасибо Lux пишет: цитатасдается мне, этот план придумал не крошка-Ронни Ну почему же, почему? Я в качестве пояснения ИМХО к этому фику вешала фразу "Возражение на возможные возражения. Задумка возникла из того, что я себя спросила: как лучший игрок школы в шахматы, игру стратегии, комбинаций и логики, может быть в жизни таким валенком?" Только поклонники Рона дико обижались за "валенок" в отношении Рона.
Lux: ссм Идея про шахматы мне и самой не раз приходила в голову. Но как часто гениальные ученые (это не про Рона, а так, к примеру) неприспособлены к реалиям жизни. Они рассеяны, неловки и т.д.
Ferry: Пришел поклонник Рона и обиделся на "валенок" Я всегда говорила, что это гнусный фэндом из умницы, логика и шахматиста недоумка сделал! А фик - отличный! (А идея, по-моему, из какого-то фильма поперта... Но я тоэже не помню названия :) )
ссм: Ferry Не, во всяком случае я фильм не смотрела. Я рассказ подобный лет надцать назад читала.
Valemora: Прелестная вещь! Спасибо
ссм: Valemora Спасибо.
полная версия страницы